Dès le plus jeune âge, l’enfant se pose beaucoup de questions sur son corps, sa naissance, les différences entre les filles et les garçons, etc. Ces questionnements sont importants et font partie de son développement. En tant que parents, vous êtes sa première source d’information sur le sujet. Cet article vous propose d’explorer les étapes du développement psychosexuel de l’enfant. Afin de vous permettre de l’accompagner au mieux et de savoir comment réagir face à certains comportements ou questions …
A quoi sert l’éducation à la sexualité dès l’enfance ?
L’éducation affective et relationnelle recouvre de nombreux aspects, de la connaissance du corps, au rapport à l’autre, à l’amour ou l’intimité. Aborder ces questions à la maison vise à permettre à votre enfant de :
- mieux se connaitre et devenir autonome et responsable de son corps (hygiène, santé, sensations, etc.),
- développer une relation positive avec son corps et sa future sexualité,
- apprendre les bons mots pour décrire ce qu’il vit et ce qu’il ressent,
- comprendre l’importance du respect mutuel dans les relations,
- apprivoiser ses émotions et celles des autres,
- reconnaitre et se protéger des comportements inappropriés (violences sexuelles, etc.),
- mieux appréhender les évolutions au moment de la puberté,
- respecter les différences,
- faire des choix éclairés afin de préserver sa santé sexuelle (consentement, contraception, infections sexuellement transmissibles, menstruations, etc.)
Cela permet aussi de renforcer la relation de confiance qui vous unit et d’inciter votre enfant à vous poser ses questions sans tabou, et à partager ses éventuelles inquiétudes.
Ces échanges viennent en complément des séances d’éducation à la vie affective et relationnelle (EVAR/EVARS) prévues à l’école, de la maternelle à la terminale.
Il n’y a pas de méthode unique, chaque famille est différente ! L’objectif est d’être dans une approche positive et inclusive pour accompagner votre enfant vers l’autonomie et la découverte de son corps.
Voici quelques repères pour vous aider à soutenir le développement psychosexuel de votre enfant.
Les étapes du développement psychosexuel de 0 à 8 ans
Avant 3 ans
Il est important de lui permettre de mettre des mots sur les parties de son corps, ses sensations, et lui dire que tout ça est normal, sans jugement ni projection d’une sexualité adulte qu’il ou elle ne ressent pas.
Le jeune enfant commence très tôt à explorer toutes les parties de son corps, à travers le toucher et les sensations associées. Il est donc normal qu’il stimule ses partie génitales (avec ses mains, en se frottant contre une peluche, etc.), car cela lui procure une sensation d’apaisement, de réconfort et de plaisir.
L’enfant n’a pas encore conscience des tabous sociaux associés à la nudité et prend donc plaisir à se dévêtir et à se montrer.
Le tout-petit commence à s’intéresser aux différences de genre vers 2-3 ans, et peut poser des questions à ce sujet. Il peut montrer un intérêt pour les parties intimes des autres enfants, toujours dans un esprit de curiosité et de découverte de l’autre.
De 3 à 5 ans
L’enfant s’intéresse de plus en plus à son corps et à son fonctionnement. Il peut également manifester de l’intérêt pour celui des adultes et chercher à les voir nus. Il devient de plus en plus conscient des différences entre les filles et les garçons, et apprécie les jeux d’imitation.
C’est aussi à cet âge qu’il commence à poser des questions sur « comment on fait les bébés » par exemple. Il est important de répondre à ses questions avec des mots adaptés à son âge, sans mentir ni y mettre du jugement ou du tabou.
C’est à cet âge là que vous pouvez lui expliquer que son corps lui appartient et commencer à le sensibiliser à la notion d’intimité (en évitant de vous montrer nu devant lui par exemple). Soyez attentif aux signes qui révèlent un inconfort face à sa nudité. Respectez l’apparition de cette pudeur, sans vous moquer de lui.
L’autostimulation est fréquente et normale à cet âge, elle lui permet de s’apaiser et l’aide à s’endormir. Vous pouvez toutefois lui rappeler que ce comportement doit se faire en privé (dans sa chambre, la salle de bain, etc.).
De 6 à 8 ans
Cet âge est marqué par une période de grande socialisation, avec l’entrée en primaire. Les enfants posent de plus en plus de questions sur la conception et la naissance. Il ont tendance à se rapprocher de leurs pairs du même sexe, et à critiquer ceux du sexe opposé.
Ils ont besoin d’intimité au sein de leur famille et en dehors, et peuvent être embarrassés par la nudité (vestiaire, piscine, etc.). Beaucoup d’enfants se sentent plus confiants dans la reconnaissance de leur genre. Ils sont capables de comprendre des notions plus complexes liées à la sexualité (notamment liées à la reproduction). Les questions autour du fonctionnement du corps et de son évolution restent nombreuses. Toutefois, ils ont tendance à davantage chercher des réponses lors des interactions avec leurs pairs et l’observation des autres. Il est alors important de maintenir le dialogue afin qu’ils disposent d’informations validées.
Comment parler de sexualité avec son enfant ?
Il est important de ne pas occulter cette partie du développement de votre enfant. Il est normal de ressentir une certaine gêne voire une crainte à l’idée d’aborder différents sujets liés à l’intimité, au corps, à la sexualité ou à la reproduction. Vous occupez toutefois une place privilégiée dans cette éducation à la vie relationnelle et affective. Essayez de répondre avec vos mots, en accord avec vos valeurs afin de fournir à votre enfants des repères clairs et rassurants qui l’aideront à se construire.
Inutile d’être un expert du sujet ! Il suffit de lui proposer des réponses simples en accord avec son niveau de maturité. N’hésitez pas à utiliser des ouvrages de la littérature jeunesse pour vous aider ou illustrer votre propos.
N’ayez pas peur d’utiliser dès le plus jeune âge les « vrais mots » pour désigner les parties intimes du corps (pénis, vulve, seins, fesses, etc.).
Essayez de répondre aux questions quand elles arrivent au fur et à mesure, plutôt que d’attendre le « bon moment » en vain. Plus la discussion est naturelle, plus cela devient facile de répondre aux questions quand elles arrivent, en adaptant le langage et les explications au niveau de compréhension de son enfant. Prévoyez ainsi de nombreuses petites conversations sur des sujets précis plutôt qu’un long échange embarrassant. Saisissez-vous ainsi des opportunités du quotidien pour aborder le sujet : le bain, les livres, une émission ou un film, une question de votre enfant, un évènement à l’école, etc.
Le programme d’éducation à la vie affective et relationnelle à l’école
N’oubliez pas que tout ne repose pas sur vos épaules ! Un programme d’éducation à la vie affective et relationnelle (EVAR/EVARS) est proposé par l’Éducation Nationale, de la maternelle à la terminale. Il vise à :
- promouvoir des relations saines et respectueuses,
- permettre aux enfants de mieux se connaitre,
- prévenir le harcèlement, les discriminations et toutes les formes de violence, dont les violences sexistes et sexuelles.
Il prévoit au moins 3 séances par an, adaptées au niveau de maturité des enfants et à leurs questionnements.
Quelle posture adopter en tant que parent ?
Même si certains sujets ou comportements vous mettent mal à l’aise, essayez de :
- accueillir les questions de manière ouverte et sans jugement,
- être à l’écoute de votre enfant et répondre avec honnêteté et bienveillance,
- respecter le rythme de l’enfant et son niveau de maturité,
- faire preuve de patience : il s’agit d’un processus continu tout au long de la vie,
- lui montrer que les questions autour du corps et des relations affectives sont normales et pas tabou,
- initier les conversations et ne pas attendre que l’enfant pose des questions pour en parler,
- ne pas hésiter à vous renseigner en cas de doute ou de difficulté à formuler une réponse adaptée.
Prévenir les violences sexuelles
Cette prévention passe tout d’abord par une connaissance des vrais mots pour désigner les parties intimes du corps. Il s’agit également d’aider l’enfant à identifier les parties privées du corps (c’est à dire celles que personne n’a la droit de regarder, toucher ou prendre en photo). On entend ici les parties génitales, la poitrine, les fesses et la bouche. De la même manière, on lui expliquera qu’on ne touche pas les parties intimes des autres, même avec leur consentement.
Encouragez votre enfant à poser des limites et à dire non lorsqu’un autre essaie de toucher son corps contre son gré. Vous pouvez le questionner sur les manières dont il pourrait exprimer son refus de manière calme et ferme.
Vous pouvez également accompagner votre enfant dans l’identification des « adultes de confiance« . Il s’agit de celles et ceux avec lesquels il se sent à l’aise et en sécurité. Cette liste peut bien entendu évoluer au fil des années.
De même, apprenez-lui à distinguer les secrets des surprises, qui représentent quelque chose de joyeux et de temporaire. Avec les jeunes enfants, la distinction « bons secrets » vs « mauvais secrets » peut en effet prêter à confusion. Expliquez-lui plutôt qu’un secret, cela peut être lourd à porter, rendre triste ou mal à l’aise. Insistez sur le fait qu’il doit vous en parler si quelqu’un lui demande de garder un secret. Qu’il peut tout vous dire car vous êtes là pour le protéger. Et enfin, qu’il ne sera jamais grondé s’il raconte un secret qu’on lui a demandé de garder.
Si toutefois vous avez des doutes concernant son intégrité physique ou psychologique, n’hésitez pas à consulter un professionnel (médecin, psychologue, etc.)
Enfin, n’hésitez pas à revenir régulièrement sur vos explications, pour les adapter à l’âge, vérifier la compréhension, réexpliquer, afin d’accompagner votre enfant dans son cheminement et son développement psychosexuel.
En résumé
L’éducation à la vie affective, relationnelle et sexuelle est un processus continu, mené petit à petit dès la petite enfance. Chaque parent a un rôle clé de transmission à jouer afin d’accompagner son enfant vers plus d’autonomie et des relations saines et respectueuses.
Sources :
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MINISTÈRE DE L’ÉDUCATION NATIONALE. Un programme ambitieux : éduquer à la vie affective et relationnelle, et à la sexualité : série de vidéos à destination des parents. Disponible sur : https://www.youtube.com/playlist?app=desktop&list=PLjcV9PGUll74i4sr1oxK1dYib2oqSKKhm&cbrd=1 (consulté le 16/03/2026)
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VANDERHAEGHE T. 100 petites conversations à avoir avec son enfant : comment parler de sexualité dès le plus jeune âge. Paris : Marabout, 2024, 302 p.